夫妻兩人睡覺，老婆霸占了大半個床。老公郁悶道：“你那么小人，怎么占那么大地兒！”老婆回道：“那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！”
小呆：“知不知道吃什么對眼睛有益��？”毛毛：“吃魚對眼睛有好處�！毙〈簦骸澳嵌际球_人的，你也信啊！”毛毛：“那你有沒有見過貓戴眼鏡呢？”
有一天，粑粑A和粑粑B約好一起去逛街，那天街上的人特別的多，結果粑粑B一不小心就被人踩扁了，粑粑A跳到一邊說：好惡心�。�
年輕人不要老是上網(wǎng)，搞對象你就去書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區(qū)，想找文藝的就去散文旅游區(qū)，想找時尚漂亮的你去美容雜志區(qū)，想找顧家的去菜譜美食區(qū)，想找聰穎的去經(jīng)濟金融區(qū)，想找年紀小的去教參區(qū)，連年級都分出來了。整人短信
學校出入要憑學生證，MM忘了帶，一臉純真地對保安說：叔叔，我這次忘了，可以讓我進去么？保安問：你哪一年的？MM：我87。保安：我89。
宿舍一般都是早上就像停尸房，偶爾詐尸起來一個去上個廁所；下午就像養(yǎng)老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少數(shù)幾個偏癱的能拿起手機看看；晚上就像瘋人院，又哭又笑又亂叫；半夜就像特工部，一個個白光藍光在臉上晃著，鍵盤聲響個不停。
雄螳螂娶了一只外國螳螂為妻，洞房后，雄螳螂說：親愛的，按照本土傳統(tǒng)，洞房后雌性要把雄性吃掉。螳螂太太笑著說：傻樣兒，我來自泰國。愚人節(jié)短信
【三顧茅廬】劉備三顧茅廬，終于得見諸葛孔明，孔明一篇隆中對，令劉備如醍醐灌頂，不得不擊節(jié)贊嘆。劉備泣曰：恨不早見先生！只是先生隱居此間，怎么能對曹操、孫權及劉表等人形勢如此熟悉呢？孔明大笑，附耳道：我“悄悄關注”了他們。
牧羊，一輩子都在急；金牛，一輩子都在守；雙子，一輩子都在徘徊；巨蟹，一輩子都在等；獅子，一輩子都在控制；處女，一輩子都在準備；天秤，executivefront.com一輩子都在權衡；天蝎，一輩子都在猜疑；射手，一輩子都在玩兒；摩羯，一輩子都在奮斗；水瓶，一輩子都在做夢；雙魚，一輩子都不知自己在做什么。
一漂亮MM擺攤賣日常百貨，吆喝道：清倉處理，放血大甩賣啦！這時來了一個很樸素的老頭問到：你是處女嗎？MM：管你P事。老頭：不是處女我不要。MM：你有病�。窟@時老頭的老伴來了，對老頭說：買吧！是處理的！
世上最遙遠的距離，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永遠分離；世上最癡心的等待，是我當case你是switch，或許永遠都選不上自己；世上最真情的相依，是你在try我在catch，無論你發(fā)神馬脾氣，我都默默承受，靜靜處理。到那時，再來期待我們的finally。
有一個吝嗇鬼感冒了，怕花錢不愿意買藥，更不愿意去醫(yī)院。于是到鄰居家去借藥，吃了一副藥，聽鄰居說不用還，就說：再來一副！
給你一個太陽怕把你烤化，送你一條大河怕你不會游泳，給你一頓滿漢全席你又消化不了，邀你去埃及旅游怕你迷路，送你個女朋友我怕被控拐賣人口，最終決定發(fā)一條信息給你，我的信息很特別，看了它，您腰不酸了，背不痛了，走路也有精神頭了，笑容臉上高高掛了！搞笑短信
大清早坐著公交車，看著窗外的風景，身邊來來往往的人，也許人生的美好的就是路上，如果公交上再播放著墓地的廣告，還真有一種要走的感覺。
一滿頭大汗的緊張男沖進出租車，甩了一把鈔票說：“闖紅燈去機場�！彼緳C吹了聲口哨：“好的，剛殺了人嗎？”緊張男著急的說：“快殺人了，如果你再羅嗦！”
作文課上，老師把小呆的作文評的一無是處，小呆輕聲報怨：“狗屁！”老師好像聽到了，氣憤的說：“What do you say？Fuck！”小呆：“我說夠精辟！”
有的人空有一顆增肥的心，卻有著一條吃不胖的命。有的人有一股把命豁出去減肥的勁，卻有一個喝開水都長肉的身。有木有�。�！
