最經(jīng)典的冷笑話精選

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2017經(jīng)典冷笑話精選摘抄

1、于千萬人之中,遇見你所遇見的人,于千萬年之中,時間無涯的荒野里,沒有早一步,也沒有晚一步,剛巧趕上了。那也沒有別的話可說,唯有輕輕的問一句:“哦,你也在買返程票嗎?”

2、你在紹興,坐兩個小時的車,你就到上海了;你在上海,坐兩個小時的車……你還是在上海

3、那年,他考上了高中,他爸把豬賣了。那年他考上了大學,他爸把牛賣了。那年,他戀愛了,他爸去賣了好多次血。那年,他畢業(yè)了,丈母娘說:買房子結婚或分手。還是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去醫(yī)院。然后,他有錢結婚了。

4、老鼠:“我要和電腦商打官司!他們發(fā)明的鼠標既侵犯了我的肖像權,又侵犯了我的名譽權。”蝌蚪:“我也要打官司!告他們侵犯了我的肖像權!。 

5、話說頭天晚上飲酒后第二天上廁所后味道很勁爆的。那一次我朋友就在我之后去了一次,出來后他說:“靠!這味都上頭!”我說:“那是,俺家?guī)鶑膩聿簧米雍椭┲氲摹!?/p>

6、有一手機用戶到電信要求設置上網(wǎng)參數(shù)。客服:“請問您的手機是什么機型?”用戶:“哦,我的手機是長方型的啊!”客服:“我說的是您手機是什么牌子什么型號呢?”用戶:“哦,這個我不知道啊,反正是名牌,就是開機時有兩個人在牽手!

7、某人收到一個包裹,打開一看原來是月光寶盒。對著月亮他大喊密語“我不是豬才怪……”后來他被一個人叫醒了,他說:“二師兄,別睡了,師傅被妖怪抓走了,我們?nèi)セü秸掖髱熜謳兔Π。?/p>

8、一天我弟弟問我龍的傳人是誰唱的?我說:王力宏啊,怎么了?他又問龍的傳人里的龍是不是比王力宏小兩歲?我:為什么這樣問?因為他唱:巨龍,巨龍你差兩年,永永遠遠的差兩年…弟啊,那是擦亮眼啊!

9、這個世界不公平就在于:上帝說:我要光!――于是有了白天。美女說:我要鉆戒!――于是她有了鉆戒。富豪說:我要女子!――于是他有了女子。我說:我要洗澡!――竟然停水了!

10、第一種:怎么吃都不胖的第二種:長得比實際年齡小的第三種,每次考試都90+還自稱考砸了的

11、一個男大學生帶著女友在城里散步,恰好路過一家飯館。女友贊嘆道:“噢!多香啊!”男大學生很紳士地說:“如果你喜歡,我們再從那飯館門前走一次!

12、一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。

13、百鳥都嘲笑寒號鳥,說它懶得要命。寒號鳥說:“凍死我了,明天就去申請一套廉租房!

14、l對L說:做人要簡單、正真。L對l說:腳大才能坐穩(wěn)江山。

15、只要你發(fā)的笑話好笑過了百,或者進了熱門,都會感到自己要出名了吧。但其實……我們根本不看作者。

16、一哥們晚上喝多了,深夜找不到家門了!于是站在小區(qū)里扯開了嗓子大喊:睡著的都給我起來!于是看見很多住戶家的燈亮了。這哥們接著又喊:起來的都把窗戶給我打開!很多住戶都莫名其妙的打開窗戶伸頭出去看什么事!哥們繼續(xù)喊:大家看看我是誰家的孩子,把我給領回去。。。。

17、為什么悟空這么強大,卻幾乎每次都要靠菩薩或者眾仙才能搞定妖怪?答:因為豬一樣的隊友!。

18、王文成做了官后,當?shù)赜袀人羨慕得不得了。這天他見王文成的官帽兩旁垂下兩塊錦帛,正好遮住耳朵,他笑道:先生您耳朵冷嗎?王文成答道:我耳朵不冷,您先生眼熱吧。

19、今生交友無數(shù),唯你在我心頭深處,眾里尋你千百度,暮然回首,你就在驢棚深處,吸著煙、靠著樹、頭上裹著擦腳布,哇塞,誰家驢那么酷!

20、一只狗去山里創(chuàng)業(yè),農(nóng)夫給了它一把鐮刀,木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎,嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來。老虎見了哈哈大笑說:“喲,小樣兒,還是個黨員哩!

21、老板發(fā)現(xiàn)辦公室防盜門出了故障,他跑向最近的鄰居一所監(jiān)獄求助,問是否有人能把鎖弄開。不久,一個獄警帶了一個囚犯前來。囚犯轉(zhuǎn)動鎖盤,聽聽聲音,輕輕松松就把門打開了。老板問:“佩服,佩服,我該給你多少錢?”囚徒說:“哦……我上次開鎖得了2.5萬美元。”

22、曾經(jīng)有一個姐們,小時候村里來了一尼姑化緣。尼姑化完走在出村的路上,忽然聽到后面有人大叫:“大師!大師!”尼姑一回頭,我姐們飛奔上前揪住尼姑褲腿,仰著充滿求知欲的臉熱切地問了一句:“大師,大師你會武功嗎?”

23、我媽懷我的時候才23歲,我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了,準備打掉,過幾年情況好一點再生。結果,第一次去醫(yī)院,醫(yī)院停電;第二次去醫(yī)院,跟我媽熟的那個醫(yī)生出差了(不放心別人);第三次去醫(yī)院,器材正在維修……最后……醫(yī)生告訴我媽:這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了,只好生下來。

24、詩人對酒吧老板說:“給我講個寂寞的故事吧!崩习迥贸鲆粔疲骸斑@酒叫女兒紅,本地特產(chǎn)。在這里,誰生了個女兒,就會在桂花樹下埋一壇酒,等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”詩人問:“這個故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他:“嘗嘗吧,百年陳釀!

25、中國有北京,南京,西京,但總覺得缺點什么。≒S:西京,今稱西安。)

26、一天和朋友聊天,我不經(jīng)意間談起自己的家族情況,兄弟姐妹全有,真是幸福的大家庭。朋友稍稍沉默過后說到:“我們家有點特殊,全是孫子。

27、一雙鞋要慶祝結婚紀念日,男方去準備禮物,回來找不到女方了?匆娨恢挥制朴殖舻男,就問:“大姐,請問你看見和我很像的一只鞋了嗎?”那只鞋白了他一眼,說:“死鬼,人家被人穿舊了就不認識了?”

28、有位長得丑的女孩在看球賽時,總喜歡買籃框后面的位子。朋友問道:“籃框后面的視野不是不好嗎?你怎么每次買這種位子呢?”丑女答道:“那樣我才能看到男人向我沖過來!

29、一天,電視與遙控板聊天電視:哎,人類每天都盯著別人看,都不好意思了!遙控板:是啊,人類老是每天按我,討厭得很。電視:我們都沒有飲水機慘。遙控板:?電視:因為飲水機每天腦子都要進好多水!遙控板:……

30、"一天,一牙簽和女朋友在路上散步,看見一刺猥。連忙說了句:“公交車,停一下!”刺猥說:“對不起,車上乘客滿了,你們坐下一趟吧!"

31、二逼舍友昨晚就在床頭掛了只襪子,今早起來發(fā)現(xiàn)襪子鼓鼓的,他很興奮地伸手進去掏。然后,然后他很激動的吼道:“次熬……這尼瑪那個王八犢子往老子襪子里放的瓜子皮子!”

32、李太太家養(yǎng)的一只寵物貓突然不見了,過了半個月突然又回來了。李太太非常生氣:“死貓,這半個月跑哪里去了?這只寵物貓喵喵說道:“人家到了發(fā)情期,去外邊找男朋友去了!崩钐f:“那為什么不把你男朋友拐到家里來?”這只寵物貓又喵喵說道:“我怕你丈夫吃醋。”

33、趙本山:請聽題,你只有10平米的房屋,你的領導從0平米換到200平米,你的居住面積有沒有增加?范偉:沒有。高秀敏:錯,你的分攤面積增加了20平米。

34、上天是公平的,它給了我一張英俊的面旁,同時賦予了我“根號2”的身高。

35、主人不在時,鸚鵡對小狗講:“我教你學人話,怎么樣?那時主人會更喜歡你的!毙」罚骸吧跌B,我如果像你那樣會傳閑話,主人肯定就不讓我跟他一塊兒逛大街了!

36、"今天吃完飯,在校園里找了個長椅打了個盹,醒來居然發(fā)現(xiàn)飯盆里放了幾毛錢。"

37、哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈!

38、深秋,一個學生找到道士說:“道長,我的宿舍里經(jīng)常陰風陣陣,我懷疑鬧鬼!”道士問:“這種情況多久了?”學生答:“7月份以來天天如此!钡朗看篌@:“那你為何現(xiàn)在才想起來驅(qū)鬼?”學生撓撓頭:“我們宿舍不是沒空調(diào)嘛……”

39、包大人:大家快來看看昨晚我照的月偏食相片。展昭拿起端祥半天:你確定這不是你的自拍照?

40、面對危篤的病人,醫(yī)生說,“不要緊,很快就好的!笨墒牵鎸δ切o關要緊的患者,醫(yī)生卻是另外一種口吻:“幸虧你來得是時候,否則的話,會很麻煩。你在醫(yī)院多住幾天吧。”

41、蝙蝠勸老鼠說:“你能不能靠勞動吃飯別整天偷人家東西吃,這樣多不道德呀!”老鼠不滿的反駁道:“你有什么職格教訓我?別以為你有倆翅膀就是天使,你不偷吃鹽能長出翅膀嗎?”

42、小陳是作家,經(jīng)常接到讀者的電話,遇到贊揚的就會稱是自己本人,遇到批評的就會稱‘我是小陳他爸,他手機沒帶!淮嗡指忻奥曇羲粏。騺黼娫捯瞾砼u他近期文章,小陳:我是小陳他爸。他爸納悶:你是他爸,那我到底是誰呀?

43、妹讀初三。家長會后修改了QQ簽名:家長會和小三的性質(zhì)都是一樣的,旨在破壞家庭和諧。。。

44、地方要建一游泳池,工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農(nóng)民說你準備為這個游泳池捐點什么呀?老農(nóng)民說:“我捐兩桶水吧!”

45、"包拯和公孫策又在打賭.包拯:雖然你滿腹學問,但一句話的笑話,你不會講吧?公孫策:切,一句話的笑話多得很,恐怕你聽不懂.包拯:哈哈哈,怎么會聽不懂呢?真是笑話."

46、把你的狗和你的老婆,鎖在車的后備箱里關一個小時?纯茨惆押髠湎浯蜷_的時候……他們中哪一個見到你會很高興……

47、家里狗狗巨怕鞭炮聲,今天狗子掙開鏈子跑了,全家人出動找遍全村也沒找到。情急之下,我拿出年前剩下的巨型炮仗,在家門口點了!氨保∪昼姾蠊纷影l(fā)瘋的從外面奔來,一頭扎進床底下拉都拉不出來,一晚上了。

48、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜說:100。辦事員遺憾地說:對不起,按照你們家族規(guī)定,你還未成年,不準結婚。

49、劉備:以軍師之才,相置周瑜于死地,一次便可,為何要氣他三次呢?諸葛亮:既然是三國演義,當然要氣三次,否則就和書名不符啊。

50、七夕女友一早就吵著要禮物:“老公人家想要跑車啦~我聽說蘭博基尼油門可爽了,從0飆到100只要3秒!”我搖頭!澳恰欠ɡ残校拥100只要5秒!”我笑著摟著她說:“你說的這些都太次。要買我就給你買最好的,買從0飆到100最快的!”我說到做到,就送了她一個體重秤。

51、有個朋友,男,在QQ上改了個性簽名:董潔離婚了,我又有機會啦?底下回復:你果然喜歡潘粵明!基情四射的年代啊。

52、兩個傻子坐在一起,一個傻子突然給了另一個傻子一記重重的耳光,被打的傻子問:“你是真打還是開玩笑?”打人的傻子生氣了:“當然是真打!”被打的傻子松口氣接著說:“幸虧是真打,我是不和人開玩笑的。”

53、問一位當老師:都說有什么師生戀,有沒有追你的?老師:有沒有人追,那是水平問題.可你接不接受,那是人品問題;為人師啊,水平不能低,人品不能差。

54、撒旦復活,洪水滔天。一位稅務人員出現(xiàn)了,不知用什么方法,很快收盡了天下洪水。撒旦又使出第二招,天下大旱,一位統(tǒng)計局干部出現(xiàn)了,霎時水漫金山。撒旦使出第三招,萬箭齊發(fā),一位宣傳干部出現(xiàn),用臉皮擋住了利箭。撒旦大哭:“上帝啊,我認輸了。”九天之外,上帝也哭了:“唉!我早就認輸了。”

55、人販子張某在列車上認識了一個美女。張某提議下火車后,一起去山西的一個山村去體驗農(nóng)家樂,美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦,這個美女一定能賣個好價錢,張某心里美滋滋的。誰知到達后,張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦,原來,他被美女賣到這里干苦力了……

56、甲:“坐在前排那個丑八怪是誰呀?”乙:“那是我哥哥呀。”甲:“啊,真對不起,我沒注意到你們是那么相像。”

57、一女子哭訴被騙,警察詢問,女子說:剛一進站,有人高喊“火車爆胎不能走了”,于是活活騙了二十幾號人退了票上了騙子的黑車。

58、A:這是我剛交的女朋友。B:分這么細?A問:“你有《時間簡史》嗎?”B答:“神經(jīng)病、我有時間也不撿屎!”

59、今天正在地鐵里,接到老媽電話,老媽就開始給我說要防著小偷看好自己東西,然后問:你手機呢?我就突然一驚,我手機呢,趕緊用另一只手全身兜摸一邊,又突然一愣……

60、中韓兩學生辯論。中:端午節(jié)是屬于誰的?韓:韓國人!中:漢字是誰發(fā)明的?韓:韓國人!中:中醫(yī)是屬于誰的?韓:韓國人!中:那中國人到底發(fā)明過什么?韓:韓國人!

61、工人們在拆除一棟陳舊的大樓時,在夾墻中發(fā)現(xiàn)一具骨。〗(jīng)過調(diào)查后發(fā)現(xiàn),死者是1950年美日捉迷藏大賽的冠軍。

62、搶劫犯:交出錢來!鹿鹿:你干嘛?搶劫犯:搶劫!鹿鹿:搶劫啊,好無聊。。搶劫犯:(這孩子是心理素質(zhì)太好了么)(鹿鹿默默掏出了手機)搶劫犯:交出錢來。!鹿鹿:別廢話!先讓小爺來張自拍,發(fā)微博告訴大家我遇到搶劫犯了。

63、同學去找老師劃重點,老師說:你學醫(yī)的劃什么重點,難道病人找你看病,你給他說你的病不是重點,你回家長個重點再來看。

64、晚上失眠,翻來覆去的。室友便好奇道:干嘛呢?我:睡不著……室友:有啥好想,蒙頭便睡就是。我:我在想我為什么睡不著。室友:……

65、小陳和小洪在爭吵,誰的爸爸是更強壯的一個。小陳說:“你知道太平洋嗎? 那個坑是我爸爸挖的。” 小洪不屑地說:“那沒什么。你知道死海嗎?那是我爸爸打死的!

66、一位白人到黑人區(qū)發(fā)表競選演說,為了贏得黑人選民的支持,演說中他脫口而出一句話:雖然我的皮膚是白的,但心卻和你們一樣黑!

67、從前從前,蘋果跟梨子是一對好朋友,可是后來蘋果要搬家了,于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚。結果十年之后,蘋果再次回到這個地方,可是過了很久,梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等……結果變成了等離子。

68、大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時間長了腳會麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈,出發(fā)!!結果到目的地的時候杯具發(fā)生了…老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來,然后把我直接踢了下來……

69、一個19歲的孩子根據(jù)電桿上的老中醫(yī)地址尋蹤而去,一看醫(yī)生,驚奇的說道:王大叔,你不賣飼料了?

70、某日,班長說“我們現(xiàn)在要搞活動,有2個選擇,第一每人收10塊當活動費用,第二咱先用班費,大家說呢”,所以人喊了起來“班費。!”!昂玫模蠹蚁葎e動,我先收班費,每人十塊錢。。。”

71、怎么把大象藏在冰箱里呢?答案是分三個步驟:第一把冰箱門打開;第二把大象裝進去;第三把冰箱門關上。森林里正在開大會,所有的動物都到了,就差大象,領導問:大象去哪里了?小動物們說大象在冰箱里呢?

72、一只小鳥受傷了,小鳥媽媽關心地問道:“你是怎么受的傷?”小鳥說:“我跟在爸爸身后,不料爸爸放了個屁,我一捂嘴巴,結果掉到地上受傷了!兵B媽媽語重心長的說:“前事不忘后事之師,傻孩子,記住了,以后別人放屁千萬別捂嘴了。”

73、一客戶存錢,柜員問:“您是存定期嗎?”他立即扭頭問妻子:“我們要定期還是死期?”妻子答:“先死三年吧!”強忍不敢笑。

74、有一天,在公車上有兩位師大附中的男生在對話,以下簡稱某甲跟某乙。某甲問某乙說:你比較重視女孩子的內(nèi)涵還是外表?某乙就回答:當然是外表!!某甲就說啦:這樣太膚淺了吧!美麗只是短暫的!某乙回答:可是丑陋卻是永恒的!

75、哥們,最近咋得了?自從上了大學,身材變差了。相貌變差了。習慣變差了。素質(zhì)變差了。脾氣變差了。成績變差了。

76、甲:昨晚,你看月食了嗎?乙:看了,你可不知道,看月食,拍照片,竟然有人一直開閃光燈拍!!

77、和朋友去吃飯,兩個人吃了150元,飯很難吃,沒吃飽,我很不爽,對朋友罵道:我操,老子150喂狗了。朋友點頭稱是。兩人都沒反應過來,高高興興的回家了。

78、昨天我報名參加了一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬松衣服,豈有此理?如果還有寬松衣服,那我還來報名干嘛?

79、一個小屁孩在路邊邊吃烤香腸邊玩鬧,一不小心就把香腸掉地上了。路人安慰他說:快給你的腸子洗洗澡吧!

80、大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚,我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說:“你過去,有人會把你殺掉。。。”

81、醬油和醋打架了,引來了一群圍觀者,醋得意洋洋地說:“哈哈我的兄弟都來幫我了!”醬油不屑地說:“誰說他們是來幫你的呀?”醋說:“他們都是來打醬油的,你說他們幫誰?”

82、一只動物要去參加講笑話大賽。一路上,它們都在討論怎樣講更有趣,只有貓一聲不吭的閉著嘴,到了賽場輪到貓講的時候,貓從嘴里吐出一塊冰出來,大家都非常驚訝,就問,這是為什么呀,貓呵呵一笑:這樣才能保鮮啊。

83、男子擦嘴時,不小心將紙巾捅破了!男子慶幸地說了句:“哎呀!還好是擦嘴!

84、“請問你這里的WiFi密碼是?”“史努比,小寫的!蔽逸斎雜noopy,屢次失敗。我懷疑自己拼錯了單詞,怯怯地問:“對不起,能幫我寫下來嗎?”他面帶嫌棄,丟過來一張紙條,只見上面寫著:shinubi……

85、沙漠里的冰說:“沙漠是冰的地獄,北極才是冰的天堂。”沙說:“冰在沙漠里才最珍貴,在北極是最不值得的東西!

86、有尚書與恃郎共主一部,二人素不睦。某日,尚書見一匹狗竄入大堂,乃佯問恃郎:是狼,是狗?恃郎洞悉尚書用心,乃徐徐答道:夫狼與狗之區(qū)別在于尾:上豎為狗,下垂為狼。

87、我搞不懂為什么會有坐式馬桶這種發(fā)明!你脫褲子坐了別人又坐惡不惡心!經(jīng)常抬著屁屁拉粑粑就是為了不接觸坐墊!坐著拉粑粑就和戴手套摳鼻屎一樣不痛快!而且粑粑有時候掉下去會把馬桶里的水濺在屁屁上有木有!要是拉稀的話屁屁被濺得更慘不忍睹!超級討厭的!

88、跑了三圈兔子被東西絆倒了三次摔壞腳了最后烏龜贏了。事后兔子對烏龜說:今天真倒霉被東西絆倒三次。烏龜自言自語的說了句:今天也很倒霉爬著爬著就被踢飛了……還他么被踢飛了3次!

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