45條超搞笑個性簽名，絕對能笑死人
1、一個人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。
2、如果男人的心里可以容納其他女人，那女人的床上就可以躺下任何男人。
3、現在的社會，插隊都得排隊……
4、別調戲我，不然我非禮你……
5、女人，你有什么理由不堅強，你是流血一周都不會死的動物……
6、所謂純潔的男女之間的友誼，無非兩種情況：女生很爺們兒，男生很娘們兒……
7、從小到大，唯一不變的就是一顆不想念書的心……
8、喝敵敵畏的時候已經夠傷心了，有遇到了再來一瓶，更加崩潰了啊。
9、我愛你，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。
10、忘記一個人其實挺簡單：不要見、不要賤。
11、你說人命賤吧，可一進醫(yī)院，就貴得不行。
12、早起的鳥兒不一定有蟲吃，很可能讓通宵的鳥兒捷足先登了。
13、八戒跟師傅去取經，吃了那么多的齋飯也沒有瘦，說明了吃素是不能減肥的
14、剛才聽到一姑娘電話跟人吵架，甩出一句巨犀利的話：“您的智商余額不足，請充值后再說。”
15、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質；一類是天生勵志……
16、總有幾個蠢貨，是我不能拋棄的朋友
17、小時候我經常糾結：長大后是上清華好，上北大好，還是上復旦好呢？長大后，我才發(fā)現：我他媽真的想太多了。
18、我生平最討厭一個字-略，尤其是做題不會時。
19、父母忽悠孩子叫教育。孩子忽悠父母叫欺騙。相互忽悠叫代溝。
20、俄很瀟灑甩了一下頭，結果假發(fā)甩了出去
21、你要相信這個世界上還有很多神經病沒到神經病院去
22、既然感化不了你 我就只能火化你
23、一直對發(fā)型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
24、說了晚安去睡的人、往往半小時以后還在得瑟丶
25、數學老師帶我們在題海中遨游，結果最后他上岸了，我們都淹死了。
26、我做好事從來不留名，只留名片。
27、甲：你有《時間簡史》嗎？乙：神經病，我有時間也不撿屎！
28、春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
29、我減肥的時候，你一定要來哦，因為看見你，我會沒有食欲感。
30、“特別能吃苦”這五個字，我想了想，只做到了前面四個。
31、你若安好，便是晴天，按天氣看來，你應該是掛了。
32、我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是個妞……
33、有些事情，當我們年輕的時候無法懂得，當我們懂得的時候已不再年輕……
34、總有那么一天，我會靜靜的站在你背后，看著你走過的所有的路。必要的時候，給你一腳，讓你走得快點。
35、把愛抖腿的人聚集在一起，給他們每個人發(fā)個縫紉機
36、你的長相，影響了我滴健康。我看到你，心情比上墳還要沉重、
37、一新聞說iPhone4攔住了劫匪的子彈，救了主人一命。 有人回復道：如果是用我們Nokia，子彈早已經反彈回去干掉劫匪了。
38、要是你再年輕十歲我可以說你『幼稚』，但現在我只能很遺憾的說你弱智。
39、騙子多了、傻子都明顯不夠用了
40、快播上的播放質量實在是太差了：昨天下了一部片兒，看了半個小時愣沒看出來到底是有碼還是沒碼……
41、我國古代有一件治國神器：黃歷。要人口增長，多寫“宜房事”；要強拆讓百姓不怒，就多寫“宜動土”；不想他們上街鬧事，就寫“忌出行”…
42、你去干嘛？普通青年說：我去理發(fā)。文藝年說：我去換個造型。二逼青年說：我去搞個毛啊。
43、理科的強大在于你抄了答案也看不懂。文科的強大在于你看了答案就不想抄了。
44、你覺得別人牛B他不一定覺得你牛B，但你覺得別人SB在他眼里你也是一個SB；牛B是單戀，SB則是兩情相悅。
45、分手時別和我我說不合適，我TMD火星人啊 和地球人不合適……
