微博搞熱門搞笑段子精選最新

思而思學(xué)網(wǎng)

微博搞熱門笑段子【一】

一、 半年前,為了鞭策自己減肥,我堅持每天記錄自己的體重,填入自己做的表格,生成一個走勢圖……今天,同事經(jīng)過我的座位,只見他走過去了又若有所思地倒了回來,趴我耳邊悄悄問:那個……能不能透露一下,你這是哪只股票啊?走勢蠻好的……

二、 我有一哥們得了癌癥,彌留之際把我叫到跟前說:“我死后你千萬別說我是得癌癥死的,得說我是得愛滋病死的…”我奇怪:“為什么?愛滋病多難聽啊!”哥們說:“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意!

三、 小強吃得太飽,又走得太急,和一美眉撞了個正著,小強正欲道歉,誰知腸胃提起意見,吐了個翻江倒海,美眉望著小強怒問:我有這么惡心嗎?

四、 某男去醫(yī)院打針,一個小護士可能是實習(xí)的,比較緊張,拿針頭扎了十下都沒找到血管。他咬著牙說道:“大姐,你姓李是吧!彼f:“你怎么知道?”,很簡單啊,因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)!

五、 丈夫:你是怎樣控制自己的脾氣的?妻子:每次你一生氣我就去洗廁所。丈夫:洗廁所可以幫你控制壞脾氣嗎?妻子:我用的是你的牙刷。

六、 一個小女孩問她父親:人類是怎么出現(xiàn)的?父親說:“上帝創(chuàng)造了亞當(dāng)與夏娃,他們有了孩子,然后就有了人類。后來,女孩問她母親同一個問題。母親說:人類是很多年以前從猴子進化而來的。女孩問父親:“爸爸,為什么你對我說,人類是上帝創(chuàng)造的,而媽媽說,人類是從猴子進化來的?父親:“嗯,我告訴你的是我家這邊的歷史,而你媽說的是她那邊的。

七、 車站碰到個要飯的,他手里拿著一張紙,寫著:我是一個聾啞人,請你施舍一點給我。我懷疑他是騙子,于是我就說了一句:對不起,我不認識字。然后他就開口說話了:兄弟,我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了,你借我點錢吧。我驚訝:你不是聾啞人嗎?他也很吃驚:你不是不認識字嗎?

八、 一朋友搭飛機,超級無聊的靠著窗,有一下沒一下的敲著機艙,后面一個小孩子氣憤的大聲說:“媽媽,那個哥哥在打FJ!”周圍人掩嘴爆笑,那朋友連跳機的決心都有了!

九、 我們公司是一個好單位!我們雖然下班晚,但是我們上班早啊!我們雖然休息少,但是我們加班多啊!我們雖然獎金少,但是我們業(yè)務(wù)多啊!我們雖然放假晚,但是我們開工早啊!我們雖然工資低,但是我們工作多啊!找工作,就該選這樣的!拿最少的錢,上更多的班,放更少的假!

十、 幾年前,我跟一個寡婦結(jié)了婚,她有一個已成年的女兒。后來我父親跟我妻子的女兒結(jié)了婚。我女兒就成了我的繼母,我父親成了我的女婿。兩年后我妻子為我生了個兒子,他是我后母同母異父的弟弟,我兒子管我叫爸,我管我兒子叫舅。我女兒又為我父親生了個兒子,他是我的弟弟,但他又必須得管我叫外公,同時我是我妻子的丈夫,我妻子又是我后母的母親也是我的外婆,所以我是我自己的外公。。。。

十一、 某富翁想要娶老婆,有三個人選,富翁給了三個女孩各一千元,請她們把房間裝滿。第一個女孩買了很多棉花,裝滿房間的1/2。第二個女孩買了很多氣球,裝滿房間3/4。第三個女孩買了蠟燭,讓光線充滿房間。 最終,富翁選了胸部最大的那個。??這個故事告訴我們:了解客戶操蛋的真實需求非常重要。

十二、 一天兔子正看電視到精彩處,突然聽到敲門聲,走去開門卻沒見著人!澳愫,能給我點水喝嗎?”兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛。“沒有!”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后,兔子又獨自在家看電視,敲門聲再次響起。兔子跑去開門,蝸牛說:“你剛剛干嘛踢我?

十三、 有個人彈琴給別人聽,大家都聽不懂,一天他遇見個婦女她聽到琴聲就哭了。彈琴人非常高興問她為什么哭,她說她想起了死去的丈夫。彈琴人:你丈夫也是彈琴的嗎?婦女答到:我丈夫是彈棉花的。

十四、 年輕人帶著女友回山中老家,指著一座古墳說:我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年來一直守護著這個家族。誰敢對他的子孫不利,先祖便會化身厲鬼尋見那人復(fù)仇。當(dāng)天夜里,先祖魂魄忽生感應(yīng),在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久,然后托夢給了族長問道:杜蕾斯是誰?

十五、 同學(xué)最近購進一山寨機,炫耀其超長待機一百天。然后一天就木電了。我們仔細一看手機盒子上寫得是“超長待機一白天。

十六、 我女朋友前幾天找我去醫(yī)院,我就問怎么了,她說,她的腿有點彎,就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀,所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的,所以她覺得有點不好意思,為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次,所以大夫問她怎么回事的時候她說:大夫,我兩腿之間有條逢。大夫一驚,隨即道:廢話,沒縫的是老爺們!

微博搞熱門笑段子【二】

1、家有呆萌小女友、相處三個月沒越雷池一步、昨晚一起看電影、拉了一下她的手、她就哭鬧著說懷孕了、真的笑死我了!讓她相信自己沒懷孕、今天故意帶她去醫(yī)院“打胎”、更搞笑的是醫(yī)生還真給她做了個打胎手術(shù)。

2、“小雷,聽說你大學(xué)的專業(yè)是流體力學(xué)?”“是的,領(lǐng)導(dǎo)!薄澳呛,去幫我倒杯水。”“領(lǐng)導(dǎo),請你尊重這門專業(yè),流體力學(xué)是……”“請你談?wù)劮堑褥氐姆(wěn)態(tài)可壓磁流體力學(xué)方程在持續(xù)等離子體約束受控?zé)岷司圩冎械膽?yīng)用!薄邦I(lǐng)導(dǎo),飲水機在哪?”

3、坐大巴車回家,旁邊的少婦身材那個火啊,帶個歲左右的娃娃,麻痹哭了一百多公里了還在哭!我說:姐,你喂點奶吧,都哭成這樣了!看著周圍的哥們投來?許的目光,覺得自己做對了!

4、今天下大雪,剛才出門見一大爺摔倒了,我過去問道:大爺,我一月工資不到塊錢,能扶您起來么? 大爺:小伙子,你走吧,我再等一會。 我:好勒,謝謝大爺! 天氣雖冷,大爺?shù)脑拝s是暖暖的,滿滿的都是正能量。。。

5、沒當(dāng)成兵一直是我最大的遺憾。原因是體檢時醫(yī)生說褲子脫了,我脫了,讓蹦兩下,我也蹦了。最后醫(yī)生撥了撥我jj,說轉(zhuǎn)一圈,我楞了一下,拿起jj順時針轉(zhuǎn)了一圈。。。。。醫(yī)生以智商有硬傷把我淘汰了。。。。。

6.感冒很難受,她在被窩里給男友發(fā)短信“我感冒了”并決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來,短信內(nèi)容:“開門。”這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身用最快的速度沖去門口,此時手機再次振動,她一手開門一手興奮的點開:“多呼吸新鮮空氣,運動運動!

7.“醫(yī)生,快告訴我得了什么病?”“很重的病!”“有…有多重?”“KG”

8.工地沒拉網(wǎng)線,兩B守著兩臺電腦實在無聊,然后就一直在那優(yōu)化各自的電腦再反復(fù)重啟比開機速度。

9.動物園里,兒子問爸爸:“爸比,為什么那些管理人員都往馬背上放人民幣呢?”“那寓意就是『馬上有錢』啊! 恍然大悟的兒子突然興奮的說道:“爸比,你看那個……『馬上有二奶』。”“那叫駱駝………”

10.“二班班主任肯定是個變態(tài)啊!昨天晚上我看到他在女生宿舍偷內(nèi)褲!”“可怕!你喊了嗎?”“沒有啊!我當(dāng)時手上還抓著一個胸罩。”

11.表哥三十了還單身。一次我問他:“表哥,你們單位那么多美女,為何到現(xiàn)在你還不 找個女朋友?”表哥冷冷地說:“兔子不吃窩邊草!” 我說:“都這把年紀(jì)了,你還‘兔子不吃 窩邊草’?”表哥沮喪地說:“美女才是兔子,我是草!

12.同事帶我們?nèi)ヒ粋偏僻的農(nóng)家樂吃飯。有個上小學(xué)的小姑娘給我們端菜, 端第一道菜扎著頭發(fā),端第二道菜又披著頭發(fā),來來回回好幾次, 我就問同事:“這小姑娘是不是人格分裂?”同事說:“這他媽是雙胞胎。”

熱門推薦

最新文章