小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的
有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，
說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死 空間日志
一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”
以前考試老師發(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 沒辦法，誰讓我介么喜歡上班偷懶呢
朋友小孩半歲了，打電話去關(guān)心，寒暄了兩句后，來了一句：你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶
有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“
晚上,一室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“
由于一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設(shè)備，從賓館出來做上出租車后對女司機說：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什么車呀�。俊迸緳C看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈�。。∵@才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現(xiàn)在想一想都感覺對不住人家女司機。
政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”
初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ? 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的~~~”
大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業(yè)務(wù)。。。，從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：我們的地感動帶業(yè)務(wù)。。。全宿舍暴笑。
我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！”
播音稿原文：兩歹徒打傷我110干警后逃竄，播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄。（黃飛鴻轉(zhuǎn)世？？！）
我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經(jīng)典的話: 報告儀表,,考官正常
記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”大叔，您太潮了！
告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我?guī)コ裕菐滋毂本┚逕釤o比，我昏昏沉沉，到了餐廳，
我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”，謝謝！............. 無地自容_！
一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！”舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說！”
一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口里那師傅問他：“要點兒什么？”他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子�！蹦菐煾刀⒘怂胩欤瑔枺骸澳阋裁茨�？再說一遍！”“我要一個包子和一個包子……哦。不！一個包子和一個面包！”
英語課，老師：“good morning，teacher！” 學生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。
一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……
一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”
女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？”
妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。
妻驚訝：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機里 面
一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：“媽！”
兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做��！”
單位祝詞，一位領(lǐng)導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”老板蒙了“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”……
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓！
爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
當年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前。。�！� 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧�！�
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然�。。。。�
老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！
我：“那是我們物理老師。。�！� 同學：“教什么的阿？” 我：“化學。。�！�
上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：“你媽找你�！蔽乙贿吔舆^電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥們，看我中不中
有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”.結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
老師留下作業(yè)，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當時一直狂笑到下車~！
大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
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