笑意深的短信大全,笑到大家肚子痛

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我雖然做不了有錢人的后代,但我一定要做有錢人的祖宗。


魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開!彼f:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說:“都他媽快熟了還這么倔!


兩個小學(xué)生在對罵:“你媽當時該把你打掉…”“當初你爸爸怎么不把你射在墻壁上…”


“情人節(jié)!你怎么都不送花給我?”“什么?花?”讀植物系的男友說:“你不知道花是植物的生殖器嗎?!”“我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕聛,然后捧著一大把的生殖器在手上?!?/P>


太陽出來你爬電桿,爬上了電桿你踩電線,不小心踩到了高壓電啊,從此你離開了人世間


我以前用肉眼看世界,覺得鈔票都是糞土,現(xiàn)在當我用心眼看世界,才發(fā)現(xiàn)兜里有錢花真是一件非常美妙的事情


在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你:褲擦,褲擦,褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你:棍刮,棍刮,棍棍刮!


某報登出一幅照片:一對情人與其愛犬的合影。并配有圖片標題——狗、男、女


年輕貌美的女郎看病,護士叫她光著屁股趴在病床上。醫(yī)生從他褲子中掏出一樣?xùn)|西,插進她的肛門里…女病人啊…的一聲坐起身子,大聲罵道:“你這庸醫(yī),在干什么?大色狼!”醫(yī)生很生氣地搖搖手上的東西,說:“趴下!該死!你把我新買的溫度計弄斷了!


夫:你出門帶那只花斑狗,是想以它襯托出你的美貌吧? 妻:你真糊涂,那我還不如帶你出去效果更好!


老頭學(xué)騎摩托車,結(jié)果沖進鄰家柵欄里,撞斷幾根肋骨。大夫拿著X光片看,老頭也湊上前來:嗯,看見柵欄了,怎么看不見摩托車呢?


一對夫妻吵架。妻子:我嫁給魔鬼也比嫁給你強。丈夫:這不可能,因為近親禁止結(jié)婚。


跟妓女做愛的時候,老王叫她在上面,自己則在下面指揮:“左邊點,右邊點…喂,前面,快!快點!前面!向后…停一下,靠左邊點…”如此這般,妓女不耐煩了:“我說老大,我只是拿錢辦事,你干嗎搞得象‘帶客停車’一樣的!”


某學(xué)生學(xué)習(xí)小提琴。這天打開琴盒,發(fā)現(xiàn)里面放著一把沖鋒槍,遂大驚失色:壞了,我爸拿著我的提琴去銀行了


貓因生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺,一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來,現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)!


紅花綠葉大蘋果,幾天不見想死我。今夜星光點點,你在哪里丟人現(xiàn)眼?如有良心發(fā)現(xiàn),請給我手機回電


醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,哪知有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!


精神病人:我們都喜歡你,覺得你比以前的醫(yī)生好多了。醫(yī)生:謝謝,為什么呢? 病人:你看上去和我們樣子差不多


生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

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