搞笑幽默極大的短信,逗你玩
三藏：悟凈，你會唱曲兒嗎？悟凈：不會。三藏：唉！悟凈，不會唱曲兒怎么能引起姑娘的注意呢？沒人注意又怎么能娶上媳婦呢？悟凈：要不我試試。
有一婦女做完那事以后，到旁邊無人的草地上去小便。小便完之后感覺下部有點濕，便隨手抓了一把青草擦了擦，擦完之后感覺有點癢，心中便罵到：他媽的，天天吃葷的，今天來點素的還
不情愿望!!!
戲院內(nèi)，一位憤怒的女士轉(zhuǎn)過身來，對幾個嘰嘰喳喳的姑娘說：“我想看戲，你們不反對吧？”一個姑娘回答說：“那么，你看錯方向了�！�
中午時分牛肉豬肉和香腸都賣完了。這時來了一位婦人要買香腸，老板說已經(jīng)賣完了。婦人指著墻上的大香腸，說：“這不是香腸嗎?”“不，”老板回答：“它是我女婿，不賣。”
“先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日�！薄靶』镒�，你這么年輕，身體又這么壯，應(yīng)該是沒問題的�！�
妻子：“結(jié)婚半年多了，怎不見你搞文學(xué)創(chuàng)作？”丈夫：“我哪有那個天才呀！”妻子：“結(jié)婚前，你在‘征婚啟事’上不是寫了‘在省晚報上發(fā)表過作品嗎？”丈夫：“我指的就是那份‘
征婚啟事’�！�
炊事員：你怎么給我用那么大的針頭��？護士：不要大驚小怪，上次你給我打菜用小勺子，這次我給你打針用大針頭，不然，別人會說我報復(fù)你。
一個出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，顯出十分悲哀的樣子。搖船的人心中不忍，想把船暫時停住。這女于說：“我哭我的，你搖你的，管你什么事，停船做什么？”
三藏：八戒，你會唱曲兒嗎？八戒：我唱不好。三藏：唱不好沒關(guān)系，沒有人笑話你。八戒：悟空怎么拿著金箍棒瞪著我？三藏：他是想給你打拍子。
“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？”“當(dāng)然不能，先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把涂在馬路中央的那條白線卷起來�！�
潑婦跟鄰人打仗，假裝尋死上吊，自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”這時，路邊一人告訴她：“你這種吊法不對，應(yīng)該打個活扣，套在脖子上！”
女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房里陪我，眼睛盯著天花板，久久沒有出聲。問他在想什么，他一本正經(jīng)地回答：“我可不能讓張三李四都來追求我的女兒�！�
“誰能告訴我，古代詩歌除了‘律詩’外，還有什么形式？”一位同學(xué)毫不猶豫地舉手回答道：“老師，除了‘律師’外還有‘法官’、‘被告’……”
和尚背尼姑過河，越走越深水至沒頂深時，老和尚只得用雙手舉著尼姑屁股。往上使勁一頂�！鞍パ�!”尼姑尖叫一聲說：“舒服!”和尚說：“你舒服啦，可我啥也看不見啦!”
尼科：“我愛上公司鞋襪柜的小姐以后，每天都前去買一雙襪子�！卑⒈骸班�，你真幸運！我愛上寶石柜的小姐，只去買過一次寶石戒指，就招架不住了。”
教練：“好吧！別想像自己是在打球，看你平常是怎樣握妳丈夫的那‘家伙’，這樣妳就會打得很好了！”一桿打出，三百碼……過了一會兒……教練：“很好，不過現(xiàn)在你可以不必用嘴巴
含桿子，用手打打看！”
“你看看在場的女人，除了我自己的妹妹和我未婚妻之外，都跟我有一手�！薄班�，太好了，如果把你的性經(jīng)驗和我的性經(jīng)驗加起來，已經(jīng)包辦所有在場的女人了！”
“大夫你也給俺結(jié)扎了吧。�！贝蠓颍骸盀槭裁�？你還未婚啦？”光棍：“俺怕哪個女的要是懷了孕，這責(zé)任俺可擔(dān)不起”。
一男士在家會相好的，被妻子堵著。妻子要他保證以后不在往家領(lǐng)女人。不料，男士理直氣壯地說：“現(xiàn)在的男人，哪個沒有點愛好，我不就這一個愛好，難道也非叫我改掉不成？！”
“您是警察嗎？”“是的�！薄皨寢屨f，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？”“對！”“那好，”小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶�！�
“阿姨，您的肚子為什么這么大？”“因為肚子里有了孩子��！”“阿姨，您是怕麻煩吧？”“��？為什么？”“您嫌孩子抱著不方便，就把他放進肚子里了嘛�！�
收工后不愿把籃子拿回，就在籃子上面貼了個字條：“迪特，請把籃子提走，我把他忘了�！钡咸乜吹交@子后，也在籃子上貼了個字條：“克勞斯，你自己把它提走吧，我沒看見它�！�
“聽說您在體育館工作，您能不能力我搞幾張球票？”“當(dāng)然可以，聽說您在銀行工作，你能不能為我搞幾張鈔票？”
太太不懂保險的道理，認(rèn)為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：“保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！”太太反駁說：“要是你不死呢？”
