我無聊在手機上設(shè)置了一個屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友開玩笑，正好朋友要借我的手機用，我遞給他的時候，故意輕輕的掉在桌子上，他撿起來就傻眼了！屏幕顯示的是摔裂的圖案，我哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，然后，發(fā)現(xiàn)——屏幕真的裂了。。
最近在長沙出差，路上碰見一日本游客。
用蹩腳的漢語問哥，中國有什么特產(chǎn)要買一些回國帶給朋友。
媽的，向鬼子報仇的時候到了！
我指著街邊一個買買提的切糕攤。
剛才在超市付款，收銀員問我有沒有一毛錢。我找了半天沒找到，只好說沒有。只見我上一位付錢的大媽掏出收銀員當一毛錢補給她的一顆糖，說：“來，小伙子，他們補的一毛錢，這給你�！笔浙y員黑著臉把糖拿過去了……
下班坐公交，站了半小時終于在得了個座坐下，剛做了一站地就上來了個老太太，直接站到了我身邊，心里不情愿還是得起來讓座，誰知，老太太一把攔下我，說：年輕人上了一天班挺累的，還是你坐吧。省得你回去還得上網(wǎng)寫我……
“姑娘你真是條漢子！”“能換個新鮮點的說法嗎？”“女人如哥�！�
今天的日期里面有三個十二，除了是絕佳的示愛日，楊坤也可以選在今天，光明正大地開他的“三十二”場演唱會。( 幽默笑話大全 )
求助，一塊特好吃的松餅剛咬一口就掉地上了，木地板不臟，你會撿起來繼續(xù)吃嗎？在線等，挺急的，一會兒就涼了。
我輕輕松松就解決了周一不想去上班的難題。那就是在上一周的周四和周五在淘寶下單，周一收快遞是我上班的唯一動力。
寒風瑟瑟中，我和室友走在哈爾濱的冰雪路上，室友的臉凍得通紅。 我問他：“冷不冷？”他說：“冷風吹在臉上，有種刀削面的感覺�！�
「你好，我雙子座，87年生，你是什么星座的？」「你是雙子啊，那我們不合。」 「啊，莫非你是雙魚？」 「不是�！� 「天蝎？」 「不是�！� 「那怎么會不合？」「我和初次見面首先問星座的人不合�！�
老外很奇怪為啥中國女人不帶結(jié)婚戒指，說經(jīng)常搭訕到人妻很掃興。我告訴他，中國女人的結(jié)婚戒指太貴，一般不敢戴出門！
有個同學，該貨整天上課睡覺。某日上英語課，老師叫他起來用英語說一下星期一到星期天，這貨起來支支吾吾：蠻day、桑day、雅麻day……全班石化老師臉都紅了有木有……
說高二那時候我們班后面幾乎天天缺人，而且都是那幾個人。一次老班發(fā)火了，說一定要嚴懲不待。這時老班手機響了，拿出一看，直接扔講桌上：這tm誰把信息發(fā)我手機上了，還tm老班發(fā)火了，你們快回來。
紅娘跟月老抱怨：“爺爺，現(xiàn)在來拜我們月老祠的人越來越少了。”月老嘆氣：“他們都去拜土地廟了。”紅娘不解：“為什么啊？”月老拍拍她的頭說：“人家是管房地產(chǎn)的，你將來結(jié)婚，也得找他幫忙�！�
一手藝甚好的鐵匠晚年收徒，其徒勤奮好學，三年后手藝精通，鐵匠說，要再干三年，就教你絕招，徒大喜，更加勤奮。三年滿，鐵匠滿臉鄭重的說：鐵燒紅了，不要用手摸。
兒子今年四歲。有次兒子惹火我了，他就去找他爸爸，準備告狀我欺負他。正好那時老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最后這孩子在大街上聲音巨大地說：“你老公去哪里了？我估計他不要你了，去超市買老婆了！”
前天偷偷跑到三亞來旅游了。手機設(shè)置了攔截任何人電話。被攔截的全部顯示停機。其中有一個朋友找我有事，打電話我，被攔截了。給我交一百話費。再打。還是停機。又交一百。還是停機。然后給我QQ發(fā)消息。第一句話就是你怎么欠費這么多。你是讓我情何以堪啊。我要不要告訴他真像？
本人男，有一個二貨哥們，就剛剛我倆一起等我女朋友，坐在那里，然后他突然點了一枝煙，然后對我來了句∶“你知道我為什么要抽煙嗎？”我正納悶吶，他又來了一句：“因為要讓別人認為就算搞基我也是個男的”。。。艸，節(jié)操何在啊。。。
我問朋友：你Lol卸了沒？他答：我早卸了！
剛看到一女性朋友發(fā)的簽名，女人長的漂亮，有diao用，正想反駁怎么沒用了，漂亮不好嗎，是紅顏禍水還是失戀了有感而發(fā)，轉(zhuǎn)念一想，原來人家意思是長得漂亮就會有很多diao可以用，我瞬間欣慰了，贊了一個，同意。
為了讓別人喜歡上你而改變自己是最愚蠢的，這樣別人喜歡的只是那個虛假的你而已。你應(yīng)該堅持做最真實的自己，這樣的話無論如何也不會有人喜歡上你了。
