假如有人想劫色，請保持鎮(zhèn)定不要驚慌。拿出卸妝油往臉上一潑，抽出胸墊再露出肚腩，撩起劉海露出大蹦兒頭的同時展示腋毛，最后脫下褲子往地上一蹲就開始拉屎，同時大喊：哎呀媽呀太爽了大哥快整我！
今天看皮膚科醫(yī)生，他看了我的手后說:你需要找個女朋友了！尼瑪，這個也看的出來？深深的低下了頭！又說:有什么不好意思的？你的手不能接觸堿性的，比如洗衣粉洗衣液，要找個女朋友洗衣服了！我艸。。。能好好說話嗎？差點我就招了！
男女廁所是面對面的，門又大，看上去跟走廊似的，剛剛上完廁所徑直往前走，一頭扎進男廁所....某個男人正好出來，驚恐的看了我一眼，我連忙解釋：＂我不是來看你的�。⒄f完我倉惶逃跑。現(xiàn)在想來簡直太不冷艷了，絕壁應(yīng)該高傲地?fù)P起下巴說：＂嘖，我又忘記我現(xiàn)在已經(jīng)是女的了。＂
一朋友說說“什么叫寂寞，就是五十塊的話費居然用了三個月………三個月”
妹妹是很有心眼的小孩，一年級的時候有次考試只考了五十多分，結(jié)果老師要家長簽名，這丫頭居然把卷子折啊折，折成一個小紙條，只留出空白的地方，回家拿著問我爸爸：“爸爸你的名字怎么寫啊。。。”
女兒吃完八寶粥嘴上黑乎乎的，想擦沒帶紙，遂轉(zhuǎn)頭對老公說：“爸爸，你給我舔舔�！崩瞎孀炀芙^，女兒鄭重地說道：“快點，外婆家的大狗都會給小狗舔的�！�
小明家旁邊剛造了一所可移動公共廁所，有一天小明，就把可移動公廁所推到了河里，回家跟爸爸說起了這件事，他爸爸就扇了小明一個耳光，小明大聲叫到：華盛頓當(dāng)年把自已家門前的樹砍了，他爸爸都沒打他，你為什么打我。他爸爸很火的罵到，華盛頓砍樹的時候他爸爸在樹上嗎？
老師正在幫一個小學(xué)生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的？ 小學(xué)生驕傲地說：我爸爸是省長！ 老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊？ 小學(xué)生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。
一個男人最大的失敗就是，把逗笑自己女人的機會讓給別人。
一家公司有一職位只想聘用男性員工，但又怕遭到婦女維權(quán)團體的控告，因此貼出這么一個招聘廣告：“征員工一名，條件是在上班時間打赤膊，但不會影響周圍其他同事的工作和情緒�！�
遇到了一個難題，想請教一下大家�，F(xiàn)在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得丑，又平胸，又沒錢。B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家，我該怎么拒絕那個丑的？
有的女人像梨子，表面很甜美，心卻是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心卻最甜。
男朋友是很有用的。當(dāng)你被一件事氣到炸，對一個人恨到死，男朋友會在第一時間安撫你，安撫得好，氣消了，萬事大吉；安撫得不好，把氣轉(zhuǎn)移到他身上了，也萬事大吉。發(fā)現(xiàn)了吧，戀愛中的女生社會危害率低都是男朋友的功勞！特在此呼吁國家給為和諧社會做出巨大貢獻的男朋友們發(fā)放特殊津貼。
我一朋友唱五月天的知足:“怎么 去擁有 一道彩虹 怎么去擁抱 一夏天的風(fēng) 天上的 星星 參北斗哇 (嘿嘿 嘿嘿參北斗哇) (生死之交一碗酒 哇) 說 走 咱就走哇 你有我有全都 有哇...” 當(dāng)之無愧的歌神...
他和她經(jīng)常組隊打怪，一起升級，可是有一天，她忽然不上線了。 他再也找不到她，專情的他執(zhí)著地帶著自己的寵物開始單練。 很久以后，他機緣巧合發(fā)現(xiàn)，原來她的角色是卡在一個副本里出不來了，幫她解決了這個問題后，兩人又重新過上了組隊升級的快樂生活。這就是神雕俠侶的故事。
