逗女孩子的笑話1
1、畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕＝裉烊思胰ヲ�(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
3、從前有一只狐貍，和一條狼。一天，狼請狐貍吃飯，然后狼把酒拿出來給狐貍喝，狐貍喝了酒就暈了，狼就把狐貍QJ了。。。過了幾天，狼又請狐貍吃飯，又把酒拿出來給狐貍喝，狐貍說：“我不喝了�！崩菃枮槭裁�，狐貍說：“我也不知道怎么回事，喝了酒PP會(huì)疼”。。。。。。。。。。。。嘻嘻嘻嘻嘻????
4、在公共汽車上，一個(gè)男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，羨慕地問道：“真對不起，請問你穿的絲襪是什么牌子？我想買一雙給我妻子�！蹦桥釉尞惖卮蛄苛怂环笳f：“我勸你還是不要買吧！”男子急著問：“那為什么呢？”如果穿上這種絲襪，便什么男人都會(huì)找借口和你妻子搭訕的。”
5、有一朋友在外國打工！剛到外國一個(gè)月就想家了，沒事就跑到大使館坐著，后來大使館的人看見了就問他有什么事嗎？然后這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來：“哎呀媽呀！終于聽到人話了！我就是想聽聽人話！”
6、一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我？”女孩聽了頓時(shí)面紅耳赤，然后望著教練說：“你怎么知道的？”教練怒道：“教你多少次了，無論別人說什么，你的眼睛都要看著路！別看我！”
7、 某人長得很丑，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽后說：你應(yīng)該像我一樣！某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？ 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個(gè)深山藏起來。
8、郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠(yuǎn)不可能是人。他看守蟠桃園，7個(gè)仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個(gè)仙女都定這兒了，他竟然轉(zhuǎn)身去摘桃了！可見猴就是猴�。 � 于謙：“要是你呢？” 郭德綱：“我得拿個(gè)籃子�！�
9、 那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個(gè)人在登摩托，我就想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動(dòng)開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
10、我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”我同學(xué)慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的�！毙ｉL：……
11、 一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時(shí)候，遇到一MM進(jìn)來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了……
12、有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
13、丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時(shí)突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗(yàn)二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會(huì)游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈(zèng)他一輛奔馳!
14、某日公交車上，上來一長胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟”。年輕小伙笑著對大爺說：“大爺，我有那么老么？”。大爺來了句：“總不能說謝謝你，孫子！”
15、公司我部門有2個(gè)姓王的，男的是個(gè)領(lǐng)導(dǎo)，女的是工人。一天，男的喊女的：“小王過來看下，這邊有問題。”女的噼里啪啦跑過去：“大王，什么事？”偶每天生活在撲克陣?yán)镞�是深山的洞穴中？
16、法庭上夫妻爭奪孩子的扶養(yǎng)權(quán)，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學(xué)好么？”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰！”
17、鄰居家的女孩找了個(gè)日本老公，前幾天回國，家人在一起吃飯，女孩忽然有事兒出去了，一家人沒人會(huì)說日語，誰都不好意思先動(dòng)筷子，尷尬了一陣。老丈人忍不住了，對他的日本女婿來了一句：“太君！你滴，先米西米西，花姑娘滴，一會(huì)兒就回來。。。
18、醫(yī)生和護(hù)士在辦公室，護(hù)士對醫(yī)生撒嬌說：我牙痛~~！醫(yī)生于是吻了護(hù)士一口問：還疼嗎 ，護(hù)士說不痛了！一會(huì)，護(hù)士又撒嬌的說：唉呀，我脖子痛！醫(yī)生又吻了吻護(hù)士的脖子，又問這回還疼嗎？護(hù)士嬌滴滴的說：不痛了！等在門的老太太站著看了半天 了忍不住了 上前就問小伙子說： 小伙子你真神了，你能治痔瘡不？
19、閨蜜老公送貨途中遇了點(diǎn)小車禍，接到消息的她，非要我陪著一起去醫(yī)院，趕到醫(yī)院看到她受傷的老公后，閨蜜傷心的嚎啕大哭。她老公一邊笑一邊安慰：“哎喲，別哭了，檢查結(jié)果出來了，都沒問題，好的很，我保證晚上還能行�！彼R上破涕為笑了。。。
逗女孩子的笑話2
1、兒子：爸爸，給我講個(gè)故事。
爸爸：好吧。從前，有只青蛙……
兒子：不，我要聽歷史故事。
爸爸：好把。在宋朝的時(shí)候，有一只青蛙……
2、從前，有一個(gè)秀才，他有一個(gè)傻兒子。有一天，朋友要來拜訪這個(gè)秀才，他為了顯示自己的才能，決定讓兒子招待客人，還特地教兒子幾句話："如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了？你就說？讓我砍了賣了？；如果他問你咱們家的籬笆為什么那么亂？你就說？兵荒馬亂糟蹋了；如果他問你咱家錢怎么那么多，你就說？爹媽辛苦掙的？；如果他問你怎么如此聰明？你就說？那當(dāng)然，我們家世代如此。？"于是，兒子去招待客人。
客人問："你的父親呢？"兒子答道："讓我砍了賣了！"客人很驚訝，接著問"那么你母親呢？"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了！"客人又問："你們家門口的牛糞這么多啊？"兒子驕傲的說："爹媽辛辛苦苦掙的！"客人生氣的問："你怎么這么說�。�"兒子得意的說："那當(dāng)然，我們家世代如此！"
3、有個(gè)小男孩被媽媽帶去醫(yī)院看病，醫(yī)生為了讓小男孩不那么緊張，就指著他的耳朵逗他說："小朋友，這是你的鼻子嗎？"
小男孩看了看醫(yī)生，轉(zhuǎn)過頭很嚴(yán)肅的對媽媽說："媽媽，我們需要換一個(gè)醫(yī)生了。"
4、母親再一次叫兒子起床："雅克，好孩子，該起床了。你聽公雞叫了好幾遍了。"
"公雞叫與我有什么關(guān)系？我又不是母雞。"
5、甲："昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她從7樓陽臺(tái)給丟出去了，結(jié)果…"
乙："結(jié)果如何？"
甲："今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學(xué)家。"
6、我有4個(gè)孩子，都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興的說："你終于回來了，好極了。"
我很高興以為孩子們都怕我，誰知太太又接著說："家中只有你最聽話，乖！快去幫我買袋鹽。"
7、男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮。”
女：“謝謝。”
男：“小姐，你像月亮一樣溫柔�！�
女：“謝謝�！�
男：“小姐，你像圣水一樣純潔。”
女：“謝謝。”
男：“小姐，你能嫁給我嗎？”
女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦！”
8、史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實(shí)她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有一個(gè)好消息告訴你�！�
“是瑪麗小姐�！蹦贻p的小姐更正道。
“噢，瑪麗小姐，”醫(yī)生趕忙說：“我有一個(gè)壞消息告訴你……”
9、母親對女兒非常生氣。
“這就是現(xiàn)代的年輕人！”她對朋友說�！�16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！”
10、一女甚丑，卻愛擦粉。
每天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。
路上的行人見到她都會(huì)哈哈大笑。
而她卻板起臉說：“你笑我不笑，一笑粉要掉�！�
11、某人去動(dòng)物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個(gè)禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個(gè)人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續(xù)向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質(zhì)問飼養(yǎng)員，飼養(yǎng)員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有來動(dòng)物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然后這個(gè)人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然后把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，并對這個(gè)人吐了吐舌頭。
12、年輕的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出現(xiàn)，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進(jìn)了一個(gè)水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧�！�
雷電閃過，奇跡發(fā)生了……狗熊在他的面前跪下，雙手放在胸前，低頭喃喃自語："感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐。"
